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不要哪壶不开提哪壶
发布时间:2016/12/18  作者:徐景安 浏览率:

 

           不要哪壶不开提哪壶
   华夏之声《心灵驿站》之三
             徐景安
         2016年7月9日
 夫妻间要和睦相处一条重要的原则就是要哪壶不开提哪壶,也就是不要专寻别人的短处,与对方过不去
有一对很好的夫妇朋友,他们最近一直闹别扭,冷战一个星期不说话。女的对我说,过去我要他往东,他就是站着不动,现在倒好,我要他往东,他一定向西,整个拧着,能不吵架吗?怎么会这样呢?他们本应该是一个幸福家庭,具备了所有的幸福元素,有车有房,生有一儿一女,丈夫清华毕业,合伙开了一个公司。可是,女的一直埋怨男的不会赚钱,一说起来,就是人家开公司怎么赚钱,车也换了,房也换了,我们还是开的七八年前的车、住的七八年前的房。数落男的没有进取心总是与那些有钱人比。男的比较内向,过去随她说,现在逆反了。你不是不满意我嘛,我就是让你不满意,你要这样,我非要那样。我对女的说,你是否下决心离开他,如果是这样,你尽管这样说,说到离婚为止。如果你没有这个打算,就得改变现在这种做法,不哪壶不开提哪壶。
我创办的深圳市市民情感护理中心接听电话婚姻恋爱问题60%以上。原因是多方面的,但是专找对方缺点、专揭对方的伤疤而产生争吵是一个重要原因。
湖南的简小姐给中心打来电话,说:“我和丈夫结婚七年,生有两个孩子,七年来,我们经常磕磕碰碰,从没停止过争吵。人家说婚姻有七年之痒,可我们是年年都痒,三天两头吵架,根本没办法沟通。”咨询师问她:“那你们到底是因为什么吵呢?”说:“他这个人就是文化素质太低,初中没毕业,性格内向,能力差,做什么什么不成。在家里,无论什么事,大事小事都是我来做,不论学识、能力,我都比他强,我就想不明白,自己当初就怎么嫁给了她,你说他吧,他还不服气,说我个性太强,脾气不好,话太多,爱唠叨……
咨询师明白了是怎么回事,就开导她:“你们夫妻俩的个性、文化差异确实很大,可你们就这样争争吵吵过了七年,还有两个孩子,难道他身上就没有一点能值得你肯定的吗?”“他心地善良,忠诚,跟他有安全感。”简小姐几乎是脱口而出。“是啊,看来你还是能看到他身上的优点,可是话从口里说出来怎么全都是他的弱点、缺点而没有半点优点了呢?” 咨询师接着说:“你不能一味的拿他的弱点说事,这样必然伤他的自尊,一个人自尊受到伤害了,就必然反击,所以你们才经常吵架。你可以试着改变一下沟通的方式,对他多肯定,多鼓励,这样也许会有意想不到的效果。”经过一番开导,简小姐领悟了夫妻间要相互尊重、相互鼓励的道理,表示今后要试着向这方面努力,处理好夫妻关系,建立和睦、幸福的家庭。
勿视对方的优点、容易看到对方的缺点是家庭生活中长见的现象。双方组成家庭了,在认知上就会产生一种误区,你对我好是应该的,没有必要肯定;你对我不好就不能容忍,凭什么我要嫁(娶)你啊?夫妻朝夕相处,在情感上也会产生审美疲劳,对好处、优点容易勿视,而对缺点、短处却十分敏感。一般来说,人都容易以自我为中心,现代人尤其是年轻人这种倾向更明显,所以都要求改变对方、适应自己,很难做到改变自己、适应对方。当然,也有对方的缺点非常不能容忍的地方,而找不到改进的方法。但无论什么情况,专揭对方的短处,伤害对方自尊,肯定于事无补,只能恶化关系。相反,肯定优点、鼓励长处,有利于增加他的自信,更有利于增进对你的感情,事情就容易向好的方向发展。
双方对揭伤疤,那是更要不得的。遇到这样一个案例:王女士与老公结婚一年,孩子半岁,丈夫一直对她婚前与别人有性行为的事耿耿于怀。有了孩子后,两人关系有所好转,丈夫承诺不再计较以前的事好好相处。可是“山盟海誓”不久,夫妻间又出现新的问题了。一天,王女士查看丈夫手机,发现他与本单位一女孩有暧昧关系,就打电话给那女孩,把对方臭骂了一顿。这一来,刚刚和好的夫妻关系由过去的“冷战”变成了“热战”,两人抓住对方的“问题”互相攻击,矛盾骤然升级。
这是一场没有赢家的“战争”,双方都握有对方的“把柄”,而双方都有“把柄”在对方手里,每一次争吵,都是你来我往,互不相让,纠缠不清。丈夫忍受不了这种无休无止的精神折磨,觉得回家很可怕,要求签订分居协议。王女士想挽回这段濒临绝境的婚姻,于是,拨通了情感热线。
听完王女士的倾诉,咨询师帮她分析了他们夫妻间矛盾的根源是相互怨恨,耿耿于怀,缺乏宽容,丈夫没获得“初夜权”,产生了婚外求安慰的念头和行动,妻子则“得理不饶人”。咨询师给她提出建议:“挽救婚姻必先认识自己的问题,然后改变自己的态度和与丈夫相处的方式,真诚道歉,不再查电话,不要得理不饶人,过去的事就让它过去,关键是朝前看,等丈夫回家多关心和温暖,用宽恕的心去给丈夫爱,来营造家庭的港湾。”过了些天,咨询师再打电话回访,她欣喜的告诉,丈夫已收回分居协议,并表示和那女孩一刀两断,夫妻俩终于结束对峙,重归于好。
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